¿Dónde está la promesa de que siempre me cuidarías? ¿Donde está todo eso que decías sentir?
Recuerdo cuando me sentía importante para ti, cuando no podías pasar sin hablar conmigo, cuando no podías estar sin verme, no se como no he podido darme cuenta de que poco a poco lo nuestro iba importándote menos.
Quiero gritar, salir a la calle ahora mismo y gritar hasta quedarme sin voz, porque este nudo que tengo en la garganta ya no me está dejando respirar.
¿En que momento todo ese amor se transformó solo en deseo?¿En que fallé?
Veo como mi dolor no te afecta y eso es una loza que me aplasta contra el suelo.
Solo quiero que tengas el valor de decírmelo a la cara, dime que significa para ti todo esto a lo que llamamos "relación", esto no es el amor, el amor es otra cosa.
Me dijiste que no eras igual que los demás y yo te creí, sintiendo que contigo nada podría fallar.
No sabes como me gustaría unos "buenos días", una simple llamada, un "te echo de menos", algo, algo que me diga que estoy equivocada, que te importo de verdad.
El tiempo se agota y mi corazón ya está cansado, necesito sentirme valorada, necesito sentirme importante para alguien. No se porque creí que las cosas cambiarían, supongo que siempre he sido así de ingenua.
Lo que más me lastima no es el pensar que no funcionó, sino el saber que nunca te importé.

El sentir que no puedes con todo y tener que afrontarlo tu sola , saber que las cosas puede ir muy bien y no poder .. tener que hablar aconsejar .. porque ? por el mismo motivo de que si yo estaría así tu me ayudarías , por el mismo motivo de que es mi vida la que se me esta yendo por el mal camino , no lo puedo permitir y si no lo quiero permitir voy hacer todo lo que pueda para que no suceda , ver el futuro con la personas a la que amas pero verte bien , feliz y si tengo que perjudicarme a mi pues lo haré siempre que valga la pena , la gente , las amigas te pueden ayudar mucho , pero a la hora de la verdad en quien debes hacer caso es en tu familia , es lo que nunca es la vida te fallara y siempre harán lo posible por verte contento y aprovechando todo momento , ellos son los que siempre te dirán la verdad aunque duela , ellos que no te permiten algo , porque sabe que te vas a arrepentir o simplemente saben que no es lo tullo , lo mas importante en su vida es su hijo /a y es a quien se pone de meta sacar para adelante , tienes a una gran persona al lado a la que por tanto que le cuentes ella siempre va a estar a tu lado pase lo que pase , esa persona con la que puedes confiar en todo momento a la que puedes pedirle consejos , a la que siempre te dará un abrazo cuando lo estés pasando mal , esa persona que si te promete un siempre , un siempre va hacer , pasa lo que pase.

Cualquier momento, cualquier lugar, cualquier fecha, cualquier canción. Cualquiera de estas cosas es capaz de hacerte volver al pasado, volver a recordar lo que en aquel momento pasó."Despierto por la mañana dentro de mi propio sueño, rodeada de lágrimas. Quizás sueño con ello porque es rutina; porque es lo que ocurre en la realidad. Como siempre, escucho nuestra canción y recibo su 'Buenos días' que me ayuda a continuar a aguantar sin estar sin él día a día. Continuo como puedo sabiendo que esto es solo un sueño que representa mis mañanas; esas en las que solo vale la pena verle a él a la salida, pero ocurre todo tan deprisa, demasiado deprisa.
Llega el recreo; ese momento del día en que en los principios era el mejor por tantos buenos momentos, tantos buenos principios. Pero todo se destroza.

Él, aquel que tanto amo de verdad estaba ahí y yo sonreía como una tonta como hago siempre en la realidad. Él, allí, en el sueño. Dejando de jugar al fútbol para acercarse, pero no a mí sino a ella. Aquella chica con la que estuvo compartiendo también buenos momentos y que quizás fue la primera y no pudo olvidarla. Juntos, allí, también en el sueño. Sentí que se me escapaban besos de los que creía que recibiría innitamente yo. Intento gritar su nombre pero se me ahogan las letras en mi propia garganta. Siento ganas de irme de allí, y no solo de cuerpo sino también de alma. Irme y no volver. Dormir y no volver a despertar.
Luego volvió a mí aquella sensación rutinaria, esa sensación antes de llorar. La fuerte circulación de mi sangre en mis venas que me produce dolor de manos.
Veo que no aguanto más y grito. Grito lo más fuerte que puedo. El mejor grito de mi vida no solo por poder expresarme y soltar todo sino también por lo que pasó a continuación.
Mientras gritaba pasaron todas nuestras conversaciones por mi cabeza. Viñetas en secuencia con todos y cada uno de los momentos. Los primeros pasaban despacio y a medida que iban apareciendo momentos más recientes pasaban más deprisa. 
También pasaron cosas que no recordaba haber vivido; quizás estaban pasando cosas sin darme cuenta durante aquel grito; y las imágenes pararon justo en aquel lugar, lo que llamábamos ‘Nuestro banco’

Creo que habían pasado algunos años desde que vi aquella imagen de él con ella en el recreo, como si mi vida hubiera pasado durante el grito aquel. Estaba allí, donde quedábamos solos los dos, juntos. Miré mi móvil. ’29 de Septiembre de 2015’ ponía. Encima de la fecha, la canción que sonaba de fondo Con las ganas; nuestra BSO allí escrita.
No había nadie, estaba sola, acompañada de tantos sentimientos y mis lágrimas. Ese día, 2 años.Dejé de estar sola, estaba allí. Andaba raro, yo me le imaginé haciendo aquellos pasos del ‘Slendertubbie’ de internet que hacía el día que nos vio mi tía. Sonó una alarma en mi móvil, no recuerdo la hora pero si aquel minuto 29. ‘Hay una atuna en mí’ ponía. La oyó, y si me acercó. Supongo que no me reconocería después de 2 años sin vernos y de casi pasar de largo. Entonces lo hice, volví a cantar ese Safe & Sound volviendo con ella todos los recuerdos que habíamos pasado nosotros. Quería terminar como terminé yo aquel día pero lo recordó él antes. “FROM ME TO YOU”. Le mordí, como siempre hacía; como le prometí que haría siempre que nos viéramos.”

Se cae el mundo encima, cuando pienso que ya ha pasado lo de reírnos juntos, mirarnos a los ojos y ver lo que pensamos, esas noches hasta las tantas hablando, esas peleas de quien quiere más a quien, esa sensación en la barriga cuando me decías lo mismo que sentía yo, cuando nuestras manos quedaban encajadas, cuando esa sonrisita que ponías me hacía sacar otra parecida, cuando se paraba al tiempo en el momento en el que nuestros alientos se mezclaban,cuando todas las lágrimas que tenían que ver contigo eran de felicidad,cuanto me mirabas,te miraba y en ese mismo momento quitabas la vista riéndote.
Tu recuerdo siempre ha sido una gran parte de mi, gracias a todos los momentos junto a ti ,he aprendido lo que significa ser feliz, lo que es querer de verdad a una persona.

Ese es mi punto débil. Aunque a veces los recuerdos son una droga mortal, que a la vez que me alivian, me envenenan. Es esa típica sensación de despertar de un fantástico sueño. Y desvanecerse cuando descubres que no es real... y lo peor, es que lo fue.

No tenía miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de tener que escoger un camino. Escoger un camino significaba abandonar otros.

Siento que cada vez estoy más atrapada, más agobiada. Que mi vida se precipita hacia un inmenso vacío, el cual no puedo evitar. 
También siento que estoy en una sala con miles de personas, siento que nadie me escucha, que ni tan siquiera una sola alza la mirada para ver por qué estoy gritando a pleno pulmón.
En la vida hay miles de personas, personas alegres, personas amables, personas malas, y malas personas... Personas que darían la vida por la del otro, personas que se enamoran, personas que nunca han sentido el amor... Personas, que hacen lo posible por vivir cada día como si fuera el último, personas a las que les importa todo una mierda...
En cualquier caso, estamos rodeados de personas falsas. Amigos, que crees que los son, y que en realidad se tiran a tu novio por las noches.
Amigos, que por nada del mundo querrían ver que eres más feliz que ellos.
Amigos ladrones...Que te hacen reír, te cuentan sus cotilleos, pero que en realidad te están desplumando a las espaldas.
¿Que cómo saber si debes fiarte o no? Eso no se sabe...

*Ahora entiendo la frase: Mejor solo, que mal acompañado.*

He reído solo para hacer creer a la gente que soy feliz. He llorado hasta que se me agotasen las lágrimas, he perdonado lo imperdonable. He tenido , tengo y tendré a las mejores personas cerca. He querido como nadie lo hará jamás. He conseguido fuerzas donde no las había. He hecho reír a la gente con mil tonterías. He tenido el valor de construir un futuro que jamás se cumplirá. Me he comportado como una niña pequeña sólo para que vieran que todavía tengo algo inmaduro dentro de mi. He sido el pañuelo de lágrimas de aquellos que se han derrumbado. He llamado por teléfono solo para que se acordaran de que existo. Me he echo la sorda solo para no oír lo que no quería escuchar, y la ciega para no ver lo que dolía. He conocido al primer amor. He tenido en frente al desamor. He tenido el coraje de decir lo que pienso. Me he tragado mi orgullo para no perder a personas importantes. Me he guardado cientos de lágrimas para hacer creer que soy fuerte. He tenido momentos de locura solo para ver como la gente es feliz..

Y hoy, he sido capaz de levantarme, mirar al frente y seguir adelante.